去年，大年三十，我和我妈打了一架，我把她头发都扯掉了。亲戚朋友都说我是一个没有良心的女儿。
其实我早就知道，肯定会有那么一天，我和我妈会爆发一场非常强烈的冲突，因为这么多年来，我感觉自己一直被我妈监视着，完完全全没有生而为人的快乐。
因为我妈就是那种，时时刻刻打着为我好的旗号，干涉我的生活，阻碍我的发展，但从来不会发自内心地去关心我的一个妈。
我觉得这个世界上最可怕的事情——就是父母总是站在他们的角度上，总是说为了我们好，然后一而再，再而三地去限制我们的生活。
从小到大，我都是在这样的环境当中长大的，我家里就我一个孩子。一眨眼，我都已经25岁，这25年来，我觉得自己并没有生活得很好。
你可能会说，我一个独生子女，被家里惯坏了，又是个女儿，所以蛮横不懂事，不讲道理，这些我都接受。我承认自己是一个比较蛮横的人，但是所有这些，都是我的妈一手带给我的。
我埋怨我妈，因为我妈过多的，去干涉我的生活。
在我很小的时候，我妈一直跟我说：只要把学习搞好，其他的事情都不用操心，我一直也是这么做的，但是等我上了初中之后，我才发现在生活当中，我完全就是一个弱者。
就是一个彻头彻尾的，生活的弱者！
我除了会学习，我不知道怎么更好地和同学沟通；和老师交流；我甚至完全不知道如何去处理自己的人际关系。
这让我成为了一个不受大家欢迎的女孩儿；在那个大家都成群结队有朋友的年纪，我总是形单影只。
我也曾经和我妈反映过这个问题，但是我妈表示，只要把学习搞好；将来了和这些同学基本上也不会有什么联系；大家各顾各的日子，你不用去理会他们。
我信了我妈的话，我妈从初中开始就陪着我读书，我们在外面租了一个简单的房子。我妈每天照顾我的衣食起居，而我只需要稳定在班级前三，我妈就不会责备我。
可是事情也总有发生变化的时候，有一次我考试，考到了班级第五名，我妈因为这件事情大发雷霆，让我在门外站了一整天。
那天我没有吃一口饭，喝一口水，我的眼泪从早流到晚，眼泪流干了，继续有新的眼泪出来。
那个时候我就在想，为什么别人的妈妈都能够去理解和关心他们的孩子，我的妈妈却只知道让我学习。
也就是从那个时候开始，我发现自己对我妈生出了很明显的怨恨。
初中毕业之后，在我妈的这种教育模式之下，我很顺利考上了全市最好的高中，但是高中来了，我真正的苦难生活也开始了。
那时候我们的高中，是一所有很多社团活动的高中，那所高中德、智、体、美、劳均衡发展。
每一个女孩在小的时候都有一个公主梦，我也不例外，我非常喜欢跳舞，所以我就偷偷加入了一个跳舞的社团。
就在我加入社团之后的第三天，我妈就知道这件事情，于是逼着我退出社团，并且还把社团的负责人痛骂一顿。
那时候，我觉得自己非常丢人。
为了这件事情，我和我妈有了第一次严格意义上的争吵，两个人相互之间谁也不理谁，这段时间持续了一个周！
后来我终于知道——我永远没有办法摆脱我妈对我的控制，所以整个高中三年，我就像一台学习的机器，依旧没有朋友，依旧形单影只，依旧只知道埋头念书。
高中毕业之后，我不顾家里人的反对，独自一人到外地去上大学。
上大学之后我才发现，这个世界真的是不一样的。在我跳出了原来的生活空间，去看到外面更大的世界，我突然之间有一种手足无措的感觉。
可是那时候我也非常开心，在面对的新的环境的时候，我很兴奋，我想我终于摆脱了我妈对我的控制，我终于可以自由自在地去生活。
可是这一切都在大学第二个假期，戛然而止。
在大学时候，我认识一个比较优秀的男生，其实说来他有一些喜欢我，于是在假期的时候，我们之间就在相互联系。
果然，这一次也没有逃过我妈的火眼金睛，我妈逼问我是不是在谈恋爱，我说没有，但是我妈就是不相信。
你知道那时候我妈做得多过分吗？她背着我，偷偷和男生打电话，让人家离我远一点。
后来人家都觉得我妈是一个神经病，自然也就没有了和我的联系。
就这样，在生活的一点一滴点中，我和我妈之间的隔阂开始越来越大。
终于在大年三十，和她有了一次非常严重的冲突。
那天晚上吃年夜饭，我当时正在洗澡，我妈让我快一点。我跟她讲，我说洗好了马上出来，等我洗完澡出去的时候，我妈非常生气，可是我不知道她生气地点在什么地方。
然后整个饭桌上都非常的奇怪，感觉空气都已经静止了，非常尴尬，我爸坐在旁边一句话也没有说。
简单吃了几口饭之后，我就停住了，没有继续吃。
“今晚上能不能好好吃饭？”看到我把筷子停下之后，我妈嘴里冒出这么一句话。
我没有理会我妈，转身就要从饭桌上离开，这时候，我妈突然之间一把我拉住，我下意识地去挣脱。
后面前面就失控，我和我妈打了起来。
我爸把我们劝开之后，家里的吵闹声也引来了周围的隔壁邻居，他们都过来我家安慰当事人！
第二天一早，我收拾了东西，就到城里去了，直到现在，我和我妈之间的关系也非常的微妙，我妈和我并没有什么太多实质性的交流。
我不知道这样的生活状态还会持续多久，但我清清楚楚地知道——也许这一辈子，我和她之间都不会和解。
我知道，肯定会有人说三道四，说我是一个被惯坏的女孩，但是这些都不重要，重要的是我已经决定从这样的家庭环境当中走出去。
我感谢我妈对我的养育之恩，但我同时也受够了我妈对我的压迫式教育。
实际上，我觉得那些所有打着为孩子好的旗号，去过分干涉孩子生活的家长，都应该反思；都应该更多站在孩子的角度上去考虑这个问题。
因为孩子并不是父母的附庸，也不是父母的玩具，孩子是一个全新的生命个体。
所以，究竟是我妈错了，还是我错了？
对此，大家有什么看法 ？
【故事素材来自粉丝投稿，文中的我不是作者本人】
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